sábado, 2 de janeiro de 2010

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido.. Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher, bela e formosa loira, e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

Mãos – Agentes da Nossa História

Mãos brancas, pretas, amarelas,
Grandes, médias, pequenas,
Filosóficas, trabalhadoras, artísticas,
Quantas diferenças trazem
Em seu uso, seu tocar.
Quantas coisas podem
A vida, o homem, o mundo mudar.

Podem levar o amor,
O carinho, a compreensão.
Podem, com uma caneta, uma pena,
Transformar nossa mente,
Nosso coração.
 
Podem transformar o mundo,
Determinar uma trégua,
Ou ativar uma grande explosão.
Com um único gesto,
Um simples tocar,
Podem cativar
Um triste e solitário coração.
Ou podem dar fim a vidas, sonhos,
Ou à beleza da natureza,
Derrubando árvores,
Poluindo rios, mares,
Matando nosso planeta,
Nossa chance de redenção.
Matando nossas belezas...

Agentes ativos da história,
Que seria de nós
Sem elas
Para nosso passado,

Nosso futuro, contar...
Símbolo impar da inteligência
Ou ignorância humana,
Seu bom ou mau uso
É que fará nosso mundo mudar.
Seu bom ou mau uso
É que fará a diferença
Entre o acariciar ou o atirar.
É que fará a diferença
Entre nos aproximar
E muitos problemas solucionar,
Dando-nos as mãos sem medos,
Barreiras
Ou preconceitos,
Fazendo a paz,
Finalmente chegar.
Fazendo o amor,
Finalmente, nos transformar,
Para que de homens
Possamos, realmente,
Sermos humanos
E esse adjetivo podermos,
Enfim, utilizar.

Geralda Sales

Mãe


Difícil viver sem ti,
Difícil viver sem teu amor,
Sem teu carinho, sem teus cuidados.
Mas é preciso, Mãe, seguir meu caminho,
Tomar novos rumos,
Quebrar esta dependência,
Tornar-me Eu, e não uma extensão Tua.
É necessário, Mãe, quebrar as amarras,
Romper o medo, seguir em frente.
É necessário, bem sei,
Ter-te presente em minha mente,
Meu coração.
É preciso, Mãe, não esquecer as lições,
Tudo que me ensinaste.
Mas é necessário, também,
Saberes que o tempo é outro,
Os valores são outros, e tudo é muito rápido.
Não te preocupes, Mãe!
Tuas lições ficaram.
Elas são a base do meu dia-a-dia.

Mesmo à distância, mesmo sem estares aqui,
Existes em mim em toda tua plenitude.
Mesmo em nossas diferenças,
Mesmo em nossas divergências,
E nas tantas e tantas vezes que brigamos,
Que discutimos,
Que não soubemos nos entender,
Que duvidamos do nosso amor,
Que negamos o nosso amor
E, no entanto, Mãe,
O que mais quero
É abraçar-te carinhosamente
E, do fundo do meu coração,
Dizer-te baixinho, suavemente:
“Mãe, eu te amo!”

Geralda Sales

Lugar ao Sol

Na força brutalmente suave,
A flor fere o asfalto,
Surge do nada,
Dá-nos uma lição:
A lição do acreditar,
Do ter sempre a esperança.
A esperança de conquistar,
Mesmo a duras-penas
Ou lágrimas derramadas,
O seu lugar ao sol.
Mesmo vindo do nada.

Geralda Sales

LEMBRANÇAS DE UMA INFÂNCIA FELIZ

Móveis da pobreza:
Tão iguais, tão comuns, tão pobres...
Muitas vezes de segunda ou terceira mão.
Passado volta,
Lembranças voltam:
Anos de pobreza, de sofrimento,
Cama com outros irmãos dividida.

Tempos difíceis na panela,
Nunca vazia,
Mas nunca repleta...
Pedaços contados,
Quantidade limitada,
Água no leite,
Chafé,
Farinha com açúcar,
Papa emboloada,
Cuscuz com leite, a desejar,
Feijão simples,
Arroz branco...
Galinha...só aos domingos
Carne, bife...só para “cheirar”.

Infância feliz, livre,
Com responsabilidades,
Obrigações, deveres, estudo,
Brincadeiras de rua.

Infância feliz,
Longe das bonecas,
Dos brinquedos industrializados,
Ao lado dos irmãos,
Amigos e moleques de rua,
Vivendo a liberdade
Que só as crianças pobres podem ter.
Vivendo a criatividade
Que a criança pobre aprende a ter,
Inventando brinquedos,
Diversão,
Utilizando-se do lixo,
Das sucatas,
Da natureza,
Em seus jogos de infância,
Seu parque de diversão.

Imitando adultos,
Filmes, televisão,
Nas brincadeiras de mocinho e bandido,
Ou nos programas de auditório
Do rádio e da televisão.

Criança não sente o drama,
A imensidão do drama,
Da pouca comida à mesa,
Do sofrimento dos pais,
Das contas na mercearia,
Da labuta do dia-a-dia.

Gaivota (Geralda Sales)

Guerras

Guerras pelo poder,
Necessidade de medir forças,
Necessidade de optar por este
Ou aquele grupo.
Por que isso?
Por que tanta agressão?
O melhor não é a paz, a união?
Por que não tentar a coesão
Em cima do companheirismo,
Da ajuda mútua, da união?

Tudo o que querem é o poder,
Tudo o que buscam é o poder.
E, por isso, usam hipocritamente,
A palavra “união”.

E os tolos seguem atrás,
Seguem seus passos,
Erguem suas bandeiras,
Para depois serem abandonados,
Jogados de lado,
Pois já cumpriram sua missão.

Gosto da paz, da harmonia,
Mas sei que é utopia,
Que é sonho, ou até “burrice”,
Esse tal consenso,
Essa tal coesão.

Pessoas são indivíduos,
Têm idéias, desejos,
Experiências e interesses próprios.
Tão logo saciados,
Acabou o consenso, acabou a coesão.
Pois o que importa é o poder.
É o jogo de articulação.

E tudo isso é uma pena...

Geralda Sales

Fuga

No medo da guerra,
Dessas brigas idiotas,
Onde homens e mulheres
Destroem o pouco que restou,
O pouco que ficou,
De uma vivência,
Uma convivência,
De ódio, de amor,
Perco-me dessa ambição,
Na luta deste sistema,
Para mim,
Em decomposição.
E me refugio
Nesta utópica solução
Que é resolver tantos problemas,
Perdendo-me na multidão.

Geralda Sales

És (Ex) Paraíso


Belo paraíso,
Quão ingrata
Tua função social é.
Natureza exótica,
Exuberante,
Jogada fora
Pelos muros e grades
Que a ti devoram,
Marginalizando-te
Como a aqueles
Que aqui puseram
Para as chagas da sociedade
Poderem ocultar,
Transformando-te
De paraíso ecológico,
Potencial turístico,
Numa grande seqüela
De uma ferida
Que não sabemos
Se um dia vai cicatrizar.
Pobre de ti,
Bela Ilha de Itamaracá!

Gearalda Sales

O Poder do Crachá!

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda devido à uma denúncia de plantação ilegal de maconha!O fazendeiro diz:
– Ok, mas não vá naquele campo ali. E aponta para uma certa área.O oficial puto da vida diz indignado:
– O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
– Este crachá me dá a autoridade de ir onde quiser e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro?
Me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.

Como contratar um funcionário

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores Natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.


SEPARAÇÃO

Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu .....
- Tô meio deprimido, triste, chateado ... mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos , então agora vou te falar. Tua mulher andava transando com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de transar com três escravos negros ao mesmo tempo. Ela não é mulher para vc!!!
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!

A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO

O padre de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o padre perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um peru?
-Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o padre, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
-Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o padre….. o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
-Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o padre novamente muito já atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!

O Que a Bebida Não Faz

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.

Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, PLAFT! Caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e caiu de novo. Aí o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar de novo e, BUM! Desmoronou outra vez. E voltou a rastejar.

Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.

— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'

Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

Tabela de graduação de machos

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais, vôlei > MACHO
b.. Squash , Tênis boliche, > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d... Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de graviola, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço >MACHO
c... Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a... Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b... Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d... Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a... Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a... Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, >MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d... Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts >BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos >GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS...

A MOÇA

Deitada na cama, a moça começa a sua oração:
- Senhor,
hoje o senhor não tem nada que me recriminar!
Não fofoquei nenhuma vez, não perdi a calma em nenhum momento, não fui avarenta, indolente ou egoísta.
Eu não lamentei nada, nem amaldiçoei ninguém. Portanto, gostaria que o senhor levasse tudo isso em consideração, pois vou precisar muito de sua ajuda daqui pra frente.
São quase sete horas da manhã e estou levantando da cama.
Amém!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

Morri congelada!
Ai que horror!!! deve ter sido horrível!
Como é morrer congelada?
Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu?
Eu ??!! morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !...

EXAME MEDICO

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- A senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro senhor Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nooooossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!

Por que os cactos são cheios de espinhos?

Essas plantas vivem em regiões onde há pouca água e elas conseguem armazenar bastante água em seu interior. Como os animais da região também têm dificuldade para conseguir líquido, se os cactos não tivesse espinhos, seriam uma tentação para os animais. Mas como eles têm sua superfície recoberta pelos espinhos, não são comidos.

Qual a diferença entre azeitonas verdes e pretas?

Elas vêm da mesma árvore e são o mesmo fruto, mas são colhidas em diferentes épocas. As verdes são imaturas, que depois se tornam amarelas e, por fim, pretas. A azeitona preta tem um teor de óleo de 10 a 30% maior do que a verde. Quando são colhidas, as azeitonas têm um sabor amargo e só ficam gostosas depois de colocadas em conserva

Quanto tempo um cacto pode ficar sem água?

Os cactos são vegetais extremamente adaptados à vida em regiões áridas e desérticas. No sertão nordestino, muitas espécies suportam mais de seis meses sem receber a água das chuvas. Em regiões desérticas da América do Sul, alguns conseguem ficar até cinco anos em seca absoluta. Segundo a engenheira agrônoma Marina Tomioka, estas plantas são resistentes porque não têm folhas - que perdem muita água por evaporação - e por possuírem espinhos capazes de absorver a água do orvalho. Assim, de um dia para outro, os cactos repõem suas reservas líquidas, mantendo-se sempre hidratado

PARA QUEM COZINHA VAI UMA SUPER DICA!!!

Se tiver de fazer uma feijoada...

Siga este conselho:
coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada sim!) na dita feijoada junto com as carnes... Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação... A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada que fica super light!

Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e.... Comprove: em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!

Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... E a panela sem gordura....

PROBLEMA DE FÍSICA

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Madri com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é...
- Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado , e ele tem 22 anos...

Operação Urgente




Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o
médico tenta acalmá-lo:
Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido!
— A sua operação do apêndice foi um sucesso!
— Mas, doutor! Eu só vim entregar um telegrama!

NUM VÔO DA TAM...




Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.... OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros grita:




- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Um alemão


Um alemão veio ao Brasil conhecer um pássaro bem brasileiro, o Tucano.
Como o alemão não sabia falar direito perguntou ao primeiro que encontrou:
- Onde ter bicho de bica grande?
Como o homem não sabia de que bicho se tratava encaminhou o alemão para o zelador do zoológico. Chegando lá o alemão perguntou novamente ao zelador:
- Onde ter bicho de bica grande?
O zelador então pensou... e levou então o alemão para a sessão de animais e mostrou o burro.

O alemão então falou:
- Non, non ser este a bicho. A bicho que eu quer ver ter pena.
Então o Zelador falou:
Ah! Então não é este, pois este não tem pena nem da própria mãe!

ADULTÉRIO À PORTUGUESA

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações

sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver !
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Vós sois as culpadas !
- Mas por quê ? o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse:

“Ai, Manuel... que bom ! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael !”

ONDE ESTÁ O LENÇO



O urologista e o advogado




O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era
uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, etc, mas recomendou a
procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o
UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

Sexo Diferente




Ao limpar o
quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa que a observava de longe, vai ter com
ela:
— Que é
isso, Severina? Nunca viu uma camisinha antes?
— Vi não senhora!
— O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
— Faz, sim
senhora! Mas nunca até arrancar o couro

Um pra mim, um pra você...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:

- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!


- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.

- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos!
O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:

-
Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:

-Pronto, acabamos aqui dentro...

-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro...


-Corre porra !

Ponto de Vista




Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato do presidente americano e pergunta:
— Quem sabe responder de quem é esse retrato?
Silêncio absoluto! A professora fica impaciente:
— Está bem , eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que os estamos passando fome!
Nisso, um aluno responde.
— Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer!

Surdez na 3ª Idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

- Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.

- Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

-Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:

Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada.


- Silêncio.. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada.


- Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Quem ama educa

A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.

Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias". E um método, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.

Durante o tempo que dura a volta, não falamos... e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.

Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.

Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.


Mando uma foto que tirei num desses passeios. Se quiser pode utilizar a técnica. Garanto que funciona.


Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos


A diferença de Potencialmente e Realmente




O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:


Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere .
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt .
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Árvores surpreendentes pelo mundo

Mesmo árvores comuns são bastante surpreendentes, mas são apenas algumas árvores espetaculares, quer pela sua dimensão, a idade ou a forma ou por meio de propriedades misteriosas que parecem possuir.A árvore que serve como o único sinal de vida em um grande deserto árido, tão antiga quanto os dinossauros e as quase sinistras ainda belas árvores que espalham as suas raízes através de templos antigos. Há, sem dúvida, centenas de árvores magníficas no mundo, como há tantas fascinante e visualmente deslumbrante florestas, mas aqui é uma seleção de 15 incríveis árvores que são de tirar o fôlego.

Axel Erlandson foi um americano 'arborsculptor' que tem árvores plantadas em determinados padrões e podadas, curvados e enxertadas de formas eles não vistas na natureza. Ele abriu uma atração hortícolas em 1947 perto de Santa Cruz, Califórnia, chamado "A Árvore Circus", e as pessoas de todo o país vão para ver suas inusitadas e surpreendentes criações. Após sua morte a terra mudou de mãos várias vezes, 24 de Erlandson de árvores acabaram na Gilroy Jardins parque. Os 5 estão representados os "Cesta Árvore", "Telefone Booth Árvore", o "Dois Leg Tree" e duas com nomes desconhecidos.


Pirangi cajueiro, Brasil



Ao aproximar-se do maior cajueiro do mundo, você poderia pensar que você está entrando em uma floresta. Mas, apesar de abranger cerca de 8.500 metros quadrados, é de fato uma única árvore.Especialistas temem que poderia morrer se podada. Atualmente ocupa uma área maior que um campo e ostenta 80.000 frutos por ano.


Árvore da Vida, Barém


A Árvore da Vida mística não é o seu tamanho, a idade ou a forma - mas é de fato de ser grande e bonita. O que torna esta árvore de 400 anos tão surpreendente é o fato de que está sozinha em um deserto árido, no ponto mais alto no Barein, em uma área que está completamente livre de água. Quando nada mais vai crescer, esta árvore parece irradiar com a vida. Habitantes locais acreditam que ele está no local real do Jardim do Éden.


Capela de Oak Allouville-Bellefosse


O Chêne-Chapelle, ou Árvore Capela , de Allouville-Bellefosse é mais do que apenas uma árvore - é também um monumento religioso e de um edifício. Já há 500 anos no século 17, a árvore - que tinham sido engolidas por um breve relâmpago - foi feita em uma capela com um pequeno altar para a Virgem Maria pela Abadia de Detroit e Cerceau. Uma nova capela e a escada foram acrescentados mais tarde.Hoje, o 'Capela Oak "França é a mais famosa árvore, e as pessoas que lutam para protegê-la, cobrindo porções danificadas da sua casca com telhas de madeira e apoiando-o com postes e cabos. Apesar dos seus melhores esforços, no entanto, a árvore pode não durar muito mais tempo - a coroa está a tornar-se menor e menor como cada ano passa.

Wawona "Drive-Through" Árvore


O Wawona 'árvore, a mais famosa em Yosemite National Park, situou-se em uma incrível 227 pés de altura. Ela era de 90 pés de circunferência, e um buraco grande o suficiente para os visitantes do parque passar através tinham sido cortadas na base onde ele havia sofrido um incêndio cicatriz. Como tal, é muitas vezes chamado de "Drive Through Tree» ou o «túnel árvore '. Infelizmente, o Wawona árvore caiu em 1969. Ela tinha aproximadamente 2.300 anos.

Baobab Tree, Madagáscar


Baobab árvores podem ser as mais antigas formas vida do continente Africano, e muitos que ainda estão de pé hoje existem desde a época romana. Seus troncos armazenam água durante os meses secos. Alguns troncos são tão grandes que as pessoas vivem dentro deles. Lendas arabes sobre o baobá diz "o diabo depenadas o baobá, o impulso suas sucursais na terra e deixou as suas raízes no ar". Este modelo em especial, localiza-se em Madagascar, é referido como o "bule Baobab.


General Sherman da Sequoia National Park


É difícil ter uma noção do quão grande o General Sherman árvore em Sequoia National Park é realmente a menos que você vê-lo em pessoa. General Sherman é considerada a maior (embora não seja mais alto) na árvore do mundo, e é também a mais famosa. Fica a pouco menos de 275 metros de altura, e na base do seu tronco medidas 102 pés de circunferência. Em 2006, seu maior ramo - em si maior do que a maioria das árvores - caiu, mas considerando a sua altura e tronco volume, mesmo que não afetaram o seu estatuto de maior árvore.


Tule Tree de Oaxaca, México


Em Oaxaca, México mantém um deformado, laçado, cipreste gigantesco conhecido como o 'Tule Tree'. Em 2000 e 3000 anos, é um dos mais antigos seres vivos conhecidos na Terra, e alguns dizem que é a maior do mundo único biomassa. Seu tronco mede uma espantosa 164 pés de circunferência.O Mixe pessoas da região acreditam que o Tule Tree é a bengala de um dos seus deuses, que teve raízes e cresceu para o espantoso tamanho que é hoje.


Seda Algodão Árvores de Ta Prohm, Camboja


O templo de Ta Prohm, em Angkor, no Camboja, é ainda mais conhecido para as árvores que cobrem as suas raízes através dele, apesar da sua aparência de alto perfil em "Tomb Raider" filme. É um belo exemplo da natureza, tendo espaços de volta depois de longos períodos de ausência humana, com seda e algodão estrangulador figueira raízes aparentemente vagando sobre as estruturas em busca de solo e água. O lugar tem uma misteriosa e romântica aura, tornando-se um destino preferido de turistas.


Wollemi Pinho, Austrália


Embora originais e belas, as interessantes qualidades do Wollemi Pine residem não na sua aparência, mas na sua história. O Wollemi Pinho é um "dinossauro vivo", e quase foi extinto antes de ter sido descoberto em Sydney, na Austrália, em 1994. Agora chamado de "jóias da coroa do botânico mundo", o pinheiro Wollemi tinha sido previamente conhecida apenas a partir de 120 milhões de anos, fósseis. Muito poucos existem no estado selvagem, mas os esforços de conservação levado a milhares sendo produzidas em viveiros em todo o mundo e entusiastas de árvore são incentivados a comprar-lhes a crescer em seus próprios quintais.


Árvore Dragão, nas Ilhas Canárias



O Dragão Árvore em Icod de los Vinos em Tenerife, uma das ilhas Canárias, é bastante incomum espécime. Foi dito a ser entre 650 e 1500 anos, embora especialistas não posso dizer com certeza, uma vez que não têm um único tronco, mas muitos pequenos troncos que agarram em conjunto à medida que crescem para cima. Tem um chapéu em forma de dossel denso de folhas e recebe o seu nome para a resina que é secretado quando a casca ou folhas são cortadas, o que é dito ser o sangue dos dragões e foi utilizado em tempos remotos como uma cura para várias doenças .