sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Mordomo Gaúcho

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao mordomo, gaúcho, a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque esperavam ter uma ótima festa.
Como a
esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito
importantes.
Quando a
mulher entrou em casa, encontrou o gaúcho sozinho na sala de jantar. Ela o chamou e mandou que a acompanhasse até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:
- Gaúcho, eu quero que você tire
meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaúcho, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaúcho, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaúcho obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela
então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaúcho, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, estará despedido!

Papo de mineiro.............

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante e tinha um bode transando com uma cabra. A prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????

Rabino não mente

O rabino tinha 12 filhos,
precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia alugar outra por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos,
ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer
que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia:  mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliaria.
Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
-"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir....
A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as  palavras certas.

Um rapaz pediu a Jesus um emprego

Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.

No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anúncio de emprego.

Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do que eu, e foi embora.

No caminho, um garoto lhe deu uma rosa… No ônibus ele chateado joga a rosa fora.

E ao chegar em casa, briga com Jesus:

…É assim que me tratas?

…É assim que me amas?

E vai dormir. Em sonho Jesus lhe diz: O emprego era seu, mas você não confiou e Desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei… Inspirei aquela criança a lhe dar!!! O amor da sua vida estava sentado ao seu lado em vez de você dar a rosa a ela você a jogou fora..

Você entendeu como Jesus age na sua vida?

Ele abre as portas, ti mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca que desistes no primeiro obstáculo. Não desista, confie que Jesus pode agir na sua vida.

Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.


Despedida do Padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: 
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé. 
  
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: 
  
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. 
  
Seguiu-se um silêncio assustador. 

10 Coisas que você não deve fazer ao ser flagrado na cama com outra

Salve Rainha

Salve, Rainha, Mãe misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve! A vós brandamos os degregados filhos de Eva. A vós suspiramos, gemendo e chorando neste vale de lágrimas. Eias pois, advogada nossa, esses vossos olhos misericordiosos a nós volvei, e depois deste desterro mostrai-nos Jesus, bendito fruto de vosso ventre, ó clemente,ó piedosa, ó doce sempre Virgem Maria.Rogais por nós Santa Mãe de Deus. Para que sejamos dignos das promessas de Cristo.

Amém.

Ato de Contrição

Senhor meu Jesus Cristo, Deus e homem verdadeiro, Criador e Redentor meu: por serdes Vós quem sois, sumamente bom e digno de ser amado sobre todas as coisas, e porque Vos amo e estimo, pesa-me, Senhor, de todo o meu coração, de Vos Ter ofendido; pesa-me também de Ter perdido o céu e merecido o inferno; e proponho firmemente, ajudado com o auxílio de Vossa divina graça, emendar-me e nunca mais Vos tornar a ofender. Espero alcançar o perdão de minhas culpas pela Vossa infinita misericórdia.
Amém.

Tipos de assaltos

Assalto gaúcho:
- "Ô guri, fica atento… Bah, isso é um assalto... Levanta os braços e te aquietas, tchê! Não tentas nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade. Passa as pila pra cá! E te manda a la cria, se não o estrago vai ser grande, tchê!!!"

Assalto mineiro:
- "Ô sô, prestenção... Isso é um assarto, uai... Levanta os braço e fica quietim quesse trem tá chei de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, sô! Tá esperando o quê, uai?"

Assalto paulista:
- "Aí, meu... Isso é um assalto, falô... Levanta os braço, meu... Passa a grana aí. Mais rápido, sinão vai ter pipoco, que eu ainda preciso pegá a bilheteria aberta pra comprá o ingresso pro jogo do Cúrintiâns, meu... Pô, se manda que a casa cai pro seu lado mano, falô..."

Assalto carioca:
- "Seguinte, bicho... Tu te deu mal. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braço, rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem ... Vai andando e se olhar pra trás tu vai virar presunto. E anda logo que eu tô com pressa, cara! Tem jogo do Mengão daqui a pouco!!!"

Assalto baiano:
- "Ô meu rei...Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana bem devagarinho. Num repara se o berro tá sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta meu irmãozinho. Vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada."

Assalto cearense:
- "Ei bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça muganga... Passa vexado o dinheiro senão eu meto essa pexera no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da mulesta dos cachorro!!!

Assalto braziliense:
- "Votem em mim! Eu prometo fazer muitas coisas por vocês! Prometo consertar esse país, prometo investir na saúde, educação e na economia! Vou fazer maravilhas por esse país! Nos meus governos passados, eu já construi aeroportos, pontes e hospitais. Já fiz projetos que salvaram milhões de vidas e renderam dezenas de milhões de empregos! E agora, se vocês votarem em mim, prometo fazer o dobro! Ou melhor, o triplo! Votem em mim!"

A LOIRA MOTORISTA E A LOIRA POLICIAL









Os 10 maiores roubos da história









10º.)  9,8 milhões de dólares


Local: Banco Societé Générale, em Nice (França)
Data:
 19 de julho de 1976
Liderados por Albert Spaggiari, uma quadrilha cavou um túnel de 8 metros desde o esgoto e arrombou os cofres de uma agência bancária considerada inviolável. Era feriado e os ladrões teriam ficado quatro dias no banco, com tempo para um piquenique com vinho e patê! Antes de sair, Spaggiari escreveu nas paredes: “Sem ódio, sem violência e sem armas”.


9º.) 12,1 milhões de dólares


Local: Aeroporto de Heathrow, em Londres (Inglaterra)
Data: 11 de fevereiro de 2002
No aeroporto mais movimentado da Europa, uma gangue rendeu o motorista de uma van da British Airways, que transportava uma bolada vinda em um jatinho de Bahrein que seria embarcada em um avião para Nova York. Os bandidos amarraram os pulsos do motorista, largaram o cara no chão e sumiram do mapa.
8º.) 12,6 milhões de dólares


Local: Midland Bank, em Manchester (Inglaterra)
Data: 3 de julho de 1995
No meio do trânsito de Manchester, os ladrões pararam o carro-forte do Midland Bank, dominaram o motorista, expulsaram-no da van e se mandaram. A polícia não conseguiu pegar os bandidos e levou em cana o motorista, alegando que o cara tinha recebido uma grana para facilitar o roubo.
7º.)  15 milhões de dólares



Local: Banco Andalucía, em Marbella (Espanha)
Data: 24 de dezembro de 1982
Na tranqüila cidade de Marbella, na Costa do Sol da Espanha, os policiais estavam tão acostumados com a presença de turistas estrangeiros que nem desconfiaram de três italianos (dois bambinos e uma bambina) que chegaram por lá, alugaram um apartamento vizinho à agência bancária, quebraram uma parede e pimba: surrupiaram 15 milhões de dólares de cerca de 200 cofres bancários.

6º.)  30,3 milhões de dólares

Local: Banque de France, em Toulon (França)
Data: 16 de dezembro de 1992
Aproveitando o clima de Natal, uma quadrilha fortemente armada invadiu a sede do Banco da França, em Toulon. O bando ameaçou explodir tudo, com explosivos que eles colocaram no corpo de um pobre agente de segurança do banco, caso alguém resolvesse atrapalhar a ação (pois é, a agência estava cheia de clientes durante o assalto).

5º.)  42,9 milhões de dólares

Local: Agência de Correio, em Zurique (Suíça)
Data: 1º de setembro de 1997
Usando uma van parecida com a dos correios, cinco homens armados invadiram a agência postal de Zurique dominaram os funcionários e fugiram com vários malotes de dinheiro. Detalhe: os caras deixaram 11 milhões para trás porque a grana não coube na van…

4º.)  47,1 milhões de dólares

Local: Bank of England, em Kent (Inglaterra)
Data: 22 de fevereiro de 2006
Para roubar um banco britânico, uma quadrilha disfarçada de polícia seqüestrou o chefe da segurança de um banco. Outra parte dos bandidos seqüestrou o resto da família dele para forçá-lo a colaborar no assalto. Na sede do banco, os bandidos renderam 15 funcionários, obrigaram o chefe da segurança a abrir o depósito de grana e fizeram a rapa.
3º.)  49,8 milhões de dólares

Local: Northern Bank, em Belfast (Irlanda do Norte)
Data: 20 de dezembro de 2004
Numa noite de domingo, três homens fizeram uma visita indesejada à casa de um funcionário do banco. Depois, descobriram onde morava o chefe do funcionário e também fizeram uma visitinha a ele. Durante as visitas, os bandidos fizeram as famílias reféns e orientaram os funcionários a ajudá-los no roubo no dia seguinte, quando foram saqueados quase 50 milhões de dólares…
2º. ) 76,8 milhões de dólares

Local: Banco Central de Fortaleza,em Fortaleza (Brasil)
Data: 6 de agosto de 2005
No melhor estilo “sou brasileiro e não desisto nunca”, nosso país faturou o vice-campeonato da bandidagem. Alugando uma casa próxima à sede do Banco Central de Fortaleza, um número não identificado de malacos construiu um túnel subterrâneo de cerca de 80 metros de comprimento até a caixa-forte do banco.O mais impressionante foi a infra-estrutura montada dentro do túnel. Para que ninguém roubasse sem conforto, foram instalados sistemas de luz elétrica e ventilação!
1º. ) 112,9 milhões de dólares


Local: Depósito Knightsbridge, em Londres (Inglaterra)
Data: 12 de julho de 1987
O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.

O cirurgião que encontrou Jesus
NO CORAÇÃO DE UMA CRIANÇA


  -Amanhã de manhã eu vou abrir o teu coração.
  Explicava o cirurgião para uma criança. 
 E a criança o interrompeu:
-Você encontrará Jesus ali? 

  O cirurgião olhou para ela, e continuou:

-Eu vou cortar uma parede do teu coração para ver o dano completo. 

-Mas quando você abrir o meu coração encontrará Jesus lá? A criança voltou a interrompê-lo.

O cirurgião se voltou para os pais, que estavam sentados em silêncio. 

 - Quando eu tiver visto todo o dano causado, planejaremos o que fazer em seguida, ainda com teu coração aberto.

-Mas você encontrará Jesus em meu coração? A Bíblia diz claramente que Ele mora ali. Todos que acreditam Nele dizem que Ele vive ali... 
Então você vai encontrá-lo no meu coração!

O cirurgião pensou que era suficiente e lhe explicou: 

-Após a operação, te direi o que encontrei em teu coração, de acordo? 
Eu tenho certeza que encontrarei músculo cardíaco danificado, baixa resposta de glóbulos vermelhos, e fraqueza nas paredes e vasos. E, além disso, eu vou concluir se  posso te ajudar ou não.

-Mas você encontrará Jesus ali também?

É sua casa, Ele vive ali, sempre está comigo.
   
O cirurgião não tolerou mais os comentários insistentes e se foi. Em seguida, ele se sentou em seu consultório e começou a gravar seus estudos prévios para a cirurgia: aorta danificada, veia pulmonar deteriorada, degeneração muscular cardíaca massiva. Sem possibilidades de transplante, dificilmente curável.    

Terapia: analgésicos e repouso absoluto.    

Prognóstico: fez uma pausa e em tom triste disse:

-Morte nos primeiros anos de vida.
Então, parou o gravador.
Mas tenho algo a mais a dizer:
-Por quê? Perguntou em voz alta.
Por que acontecer isso com ela?
O Senhor a colocou aqui, nessa dor e já a havia condenado a uma morte precoce. Por quê?    

De repente, Deus, nosso Criador respondeu: 

O menino, minha ovelha já não pertencerá a teu rebanho, porque ele é parte de mim e comigo estará por toda a eternidade. Aqui no céu, em meu rebanho sagrado, já não terá nenhuma dor, será consolado de uma forma inimaginável para ti ou para qualquer outra pessoa. Seus pais, um dia, se unirão com ele, conhecerão a paz e a harmonia juntos, em meu reino e meu rebanho sagrado continuará crescendo.    

O cirurgião começou a chorar muito, mas sentiu ainda mais raiva, não entendia as razões. E replicou:    

-Tu criastes este menino, e também seu coração para quê? Para que morresse em poucos meses?  


O Senhor lhe respondeu:
-Porque é tempo de regressar ao seu rebanho, sua missão na terra já se cumpriu. Há alguns anos atrás enviei uma ovelha minha com dom de médico para que ajudasse a seus irmãos, mas com tantos conhecimentos na ciência se esqueceu de seu Criador. 
Então enviei outra de minhas ovelhas, o menino enfermo, não para perdê-lo, e sim para que a ovelha perdida há tanto tempo, com dotes de médico volte para mim.   

Então o cirurgião chorou e chorou inconsolavelmente.    

Dias depois, após a cirurgia, o médico sentou-se ao lado da cama do menino, enquanto seus pais estavam a frente do médico. 
   
O menino acordou e murmurando rapidamente perguntou:   

-Abriu meu coração? 

-Sim. Disse o cirurgião.   

-O que encontrou? Perguntou o menino.    

Tinha razão, reencontrei Jesus ali.


O POEMA DA FODA (este é foda!)

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

Uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,

Fode cão, fodem cadelas.

E pra ficar com cabaço,

Fodem o cu das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos

Fode aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão

Os brancos fodem os negros

Com grande consentimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o Presidente da República

Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)

Que agora esta a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se fuder!!!