sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
Mordomo Gaúcho
Como a esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito
importantes.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o gaúcho sozinho na sala de jantar. Ela o chamou e mandou que a acompanhasse até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:
- Gaúcho, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaúcho, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaúcho, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaúcho obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaúcho, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, estará despedido!
Papo de mineiro.............
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com uma cabra. A prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????
Rabino não mente
precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia alugar outra por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos,
ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer
que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliaria.
Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
-"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir....
A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Um rapaz pediu a Jesus um emprego
No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anúncio de emprego.
Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do que eu, e foi embora.
No caminho, um garoto lhe deu uma rosa… No ônibus ele chateado joga a rosa fora.
E ao chegar em casa, briga com Jesus:
…É assim que me tratas?
…É assim que me amas?
E vai dormir. Em sonho Jesus lhe diz: O emprego era seu, mas você não confiou e Desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei… Inspirei aquela criança a lhe dar!!! O amor da sua vida estava sentado ao seu lado em vez de você dar a rosa a ela você a jogou fora..
Você entendeu como Jesus age na sua vida?
Ele abre as portas, ti mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca que desistes no primeiro obstáculo. Não desista, confie que Jesus pode agir na sua vida.
Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.
Despedida do Padre
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
Salve Rainha
Salve, Rainha, Mãe misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve! A vós brandamos os degregados filhos de Eva. A vós suspiramos, gemendo e chorando neste vale de lágrimas. Eias pois, advogada nossa, esses vossos olhos misericordiosos a nós volvei, e depois deste desterro mostrai-nos Jesus, bendito fruto de vosso ventre, ó clemente,ó piedosa, ó doce sempre Virgem Maria.Rogais por nós Santa Mãe de Deus. Para que sejamos dignos das promessas de Cristo.
Amém.
Ato de Contrição
Senhor meu Jesus Cristo, Deus e homem verdadeiro, Criador e Redentor meu: por serdes Vós quem sois, sumamente bom e digno de ser amado sobre todas as coisas, e porque Vos amo e estimo, pesa-me, Senhor, de todo o meu coração, de Vos Ter ofendido; pesa-me também de Ter perdido o céu e merecido o inferno; e proponho firmemente, ajudado com o auxílio de Vossa divina graça, emendar-me e nunca mais Vos tornar a ofender. Espero alcançar o perdão de minhas culpas pela Vossa infinita misericórdia.
Amém.
Tipos de assaltos
- "Ô guri, fica atento… Bah, isso é um assalto... Levanta os braços e te aquietas, tchê! Não tentas nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade. Passa as pila pra cá! E te manda a la cria, se não o estrago vai ser grande, tchê!!!"
Assalto mineiro:
- "Ô sô, prestenção... Isso é um assarto, uai... Levanta os braço e fica quietim quesse trem tá chei de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, sô! Tá esperando o quê, uai?"
Assalto paulista:
- "Aí, meu... Isso é um assalto, falô... Levanta os braço, meu... Passa a grana aí. Mais rápido, sinão vai ter pipoco, que eu ainda preciso pegá a bilheteria aberta pra comprá o ingresso pro jogo do Cúrintiâns, meu... Pô, se manda que a casa cai pro seu lado mano, falô..."
Assalto carioca:
- "Seguinte, bicho... Tu te deu mal. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braço, rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem ... Vai andando e se olhar pra trás tu vai virar presunto. E anda logo que eu tô com pressa, cara! Tem jogo do Mengão daqui a pouco!!!"
Assalto baiano:
- "Ô meu rei...Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana bem devagarinho. Num repara se o berro tá sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta meu irmãozinho. Vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada."
Assalto cearense:
- "Ei bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça muganga... Passa vexado o dinheiro senão eu meto essa pexera no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da mulesta dos cachorro!!!
Assalto braziliense:
- "Votem em mim! Eu prometo fazer muitas coisas por vocês! Prometo consertar esse país, prometo investir na saúde, educação e na economia! Vou fazer maravilhas por esse país! Nos meus governos passados, eu já construi aeroportos, pontes e hospitais. Já fiz projetos que salvaram milhões de vidas e renderam dezenas de milhões de empregos! E agora, se vocês votarem em mim, prometo fazer o dobro! Ou melhor, o triplo! Votem em mim!"
Os 10 maiores roubos da história
Data: 19 de julho de 1976
Local: Depósito Knightsbridge, em Londres (Inglaterra)
Data: 12 de julho de 1987
O maior roubo da história foi executado por dois homens que entraram num depósito de dinheiro com a desculpa de alugar um cofre. Só que ninguém reparou que eles estavam armados com pistolas. Aí, ficou fácil para os caras dominarem o gerente e os seguranças e levar 112,9 milhões de dólares pra casa. Para não haver incômodos durante o assalto, eles penduraram placas dizendo que o depósito estava fechado temporariamente.
O cirurgião que encontrou Jesus NO CORAÇÃO DE UMA CRIANÇA
-Amanhã de manhã eu vou abrir o teu coração.
-Você encontrará Jesus ali?
O cirurgião olhou para ela, e continuou:
-Eu vou cortar uma parede do teu coração para ver o dano completo.
-Mas quando você abrir o meu coração encontrará Jesus lá? A criança voltou a interrompê-lo.
O cirurgião se voltou para os pais, que estavam sentados em silêncio.
- Quando eu tiver visto todo o dano causado, planejaremos o que fazer em seguida, ainda com teu coração aberto.
-Mas você encontrará Jesus em meu coração? A Bíblia diz claramente que Ele mora ali. Todos que acreditam Nele dizem que Ele vive ali...
Então você vai encontrá-lo no meu coração!
O cirurgião pensou que era suficiente e lhe explicou:
-Após a operação, te direi o que encontrei em teu coração, de acordo?
Eu tenho certeza que encontrarei músculo cardíaco danificado, baixa resposta de glóbulos vermelhos, e fraqueza nas paredes e vasos. E, além disso, eu vou concluir se posso te ajudar ou não.
-Mas você encontrará Jesus ali também?
É sua casa, Ele vive ali, sempre está comigo.
O cirurgião não tolerou mais os comentários insistentes e se foi. Em seguida, ele se sentou em seu consultório e começou a gravar seus estudos prévios para a cirurgia: aorta danificada, veia pulmonar deteriorada, degeneração muscular cardíaca massiva. Sem possibilidades de transplante, dificilmente curável.
Terapia: analgésicos e repouso absoluto.
Prognóstico: fez uma pausa e em tom triste disse:
-Morte nos primeiros anos de vida.
Então, parou o gravador.
Mas tenho algo a mais a dizer:
-Por quê? Perguntou em voz alta.
Por que acontecer isso com ela?
O Senhor a colocou aqui, nessa dor e já a havia condenado a uma morte precoce. Por quê?
De repente, Deus, nosso Criador respondeu:
O menino, minha ovelha já não pertencerá a teu rebanho, porque ele é parte de mim e comigo estará por toda a eternidade. Aqui no céu, em meu rebanho sagrado, já não terá nenhuma dor, será consolado de uma forma inimaginável para ti ou para qualquer outra pessoa. Seus pais, um dia, se unirão com ele, conhecerão a paz e a harmonia juntos, em meu reino e meu rebanho sagrado continuará crescendo.
O cirurgião começou a chorar muito, mas sentiu ainda mais raiva, não entendia as razões. E replicou:
-Tu criastes este menino, e também seu coração para quê? Para que morresse em poucos meses?
O Senhor lhe respondeu:
-Porque é tempo de regressar ao seu rebanho, sua missão na terra já se cumpriu. Há alguns anos atrás enviei uma ovelha minha com dom de médico para que ajudasse a seus irmãos, mas com tantos conhecimentos na ciência se esqueceu de seu Criador.
Então enviei outra de minhas ovelhas, o menino enfermo, não para perdê-lo, e sim para que a ovelha perdida há tanto tempo, com dotes de médico volte para mim.
Então o cirurgião chorou e chorou inconsolavelmente.
Dias depois, após a cirurgia, o médico sentou-se ao lado da cama do menino, enquanto seus pais estavam a frente do médico.
O menino acordou e murmurando rapidamente perguntou:
-Abriu meu coração?
-Sim. Disse o cirurgião.
-O que encontrou? Perguntou o menino.
Tinha razão, reencontrei Jesus ali.
O POEMA DA FODA (este é foda!)
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cu das donzelas.
Fodem moscas e mosquitos
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.
E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!